Отзывы переживших развод

Содержание:

Истории о реальных разводах и их причинах

Рассказы людей, переживших развод и разрыв серьезных отношений. Расскажите, пожалуйста, как Вы пережили подобное тяжелое испытание и дайте дельный совет тем, кто как раз сейчас переживает последствия несчастной любви.

В категории с меткой «развод» опубликованы реальные исповеди и правдивые жизненные истории наших читателей.

Если Вам также есть что рассказать на эту тему, Вы можете абсолютно бесплатно исповедаться online прямо сейчас, а также поддержать своими советами других авторов, попавших в схожие непростые жизненные ситуации.

Я не сразу полюбила своего мужа

Прочитав одну из историй на этом сайте, я решила написать свою, надеюсь, автор той истории поймет и не разрушит свою семью.

Как это часто бывает, моя первая любовь была больной и неразделенной, не передать словами сколько я пережила и выстрадала в тех отношениях и от того человека. Все закончилось тяжелым разводом, я осталась одна с тяжелым больным лежачим ребенком на руках, диагнозов было несколько и почти каждый все равно, что смертный приговор. Так же на сердце и душе осталась серьезная обида.

Я была с бывшим мужем с 15 лет и до 23, прошла все пьянки, измены побои и даже попытки изнасилования со стороны его дружков, прощала все, но со временем любовь прошла, а боль только все больше копилась. Ну да Бог с ним. После развода не жила, выживала, как могла. Работала на нескольких работах, выжимала себя сверх всех разумных пределов, имела две работы постоянных плюс подработки техничкой и уборщицей. Я медленно сходила с ума от боли и несправедливости, помощи ждать было не откуда, на лечения ребенка были нужны колоссальные неподъемные для меня деньги, но помощи не было, даже государственные структуры пожимали плечами и культурно отшивали.

Зачем я приношу себя в жертву человеку, который меня не ценил?

Я попала в сложную ситуацию. История с одной стороны банальная — хотела уйти от мужа, но не позволяет моя совесть.

Познакомились, безумно влюбились, как-то быстро я к нему переехала, а через полгода забеременела, после чего мы скромно расписались и стали ждать появления малыша. И вроде всё было хорошо, но он теряет работу (было свое ип), появляются долги, но вроде бы сам с ними расплатился, начинается череда левых подработок, каких-то новых друзей. Стал поздно приходить домой (я пока могла, ходила с ним, беременность была легкая), потом не ночевать, мог даже на неделю пропасть, хотя звонил и придумывал кучу причин.

Я случайно узнал, что жена меня не любит

Я узнал, что жена меня не любит, что любит она все еще своего бывшего, с которым рассталась много лет назад, а я для нее, как она сказала, хороший, золотой и ей со мной хорошо ее все устраивает.

Узнал случайно, услышав ее разговор с подругой. Как жить со всем этим не знаю. С женой поговорили, сказала, что любит, а ее слова это о прошлом, что когда начинали встречаться, не любила, а сейчас любит.

Жена не оценила моего прощения и продолжила переписываться с любовником

Я дважды словил жену на откровенной переписке с другим. До этого любил ее до безумия, ребенка ее принял и полюбил как родного, много для нее сделал и вообще видел ее своей единственной той самой. За свою любовь и получил нож в спину.

Первый раз поймал на переписке она плакала, рыдала, умоляла не бросать, в начале не признавала вины, мол, просто общение. Не жил дома три дня хотел разводиться, она нашла, ревела, тряслась, как лист на ветру, ее аж колотило от стресса. Пожалел, простил.

Брак с разведенным мужчиной не может быть счастливым

Прочитав эту исповедь, вспомнила и сравнила второй брак моей сестры. Она вышла замуж за мужчину на 15 лет старше её. Он взял ее с двумя детьми от первого брака. Своих детей у него не было, но было 3 брака. Во всем винил своих жён (говорил, что все 3 изменили, а последняя жена его с жильем облапошила).

Как я стала четвертой женой любимого мужчины

Все начиналось так красиво. Познакомились с ним благодаря общим друзьям. Влад, взрослый мужчина, ему 39 лет, мне 22, я за месяц до знакомства болезненно рассталась с парнем. А он второй раз женат, жена изменила и ушла. Двое детей остались с ним — 4 и 6 лет. Мальчик и девочка. И ещё дочка от первого брака, которой 14 лет.

Бегал за мной, звонил, писал, цветы, поездки, ухаживал, старался. Сначала просто пожалела его, ну не повезло ему с женой. А потом влюбилась безумно. Ездила к нему в другой город, каждые выходные. У меня работа, контракт. Всё выходные у него, отпуск и прочее. Каждый раз на поезде, электричке по четыре часа в дороге, четыре туда, четыре обратно. Подарки, сладости детям. И так целый год.

Я не выдержала унижения мужа и свекрови и подала на развод

Познакомились с будущим мужем в институте на втором курсе, это были первые серьезные отношения в моей жизни. Сразу после окончания института решили пожениться.

По местным обычаям у нас принято жить с родителями мужа, и мы решили жить с матерью супруга, на тот момент она была в разводе. Я не думала, что будет очень сложно жить одной семьёй, старалась все делать, как положено, молчала на все упрёки, только плакала у себя в комнате. Конечно, бывало, что тоже показывала характер, но старалась не переступать черту. Так и прожила я 17 лет.

Каждый день были придирки со стороны свекрови, унизительные высказывания в мой адрес, о том, что я задерживаюсь на работе, значит я гулящая, что я должна обеспечивать свою семью сама, а муж мне ничего не должен. Говорила, что муж высокий, а я невысокого роста, что дети (две дочки) унаследовали от меня все болезни (близорукость, аллергию). И конца этим упрекам не было, на душе было противно и плохо, жить не хотелось, потому как слышишь каждый день «ты плохая мать», «ты плохая жена».

Муж слишком серьезно отнесся к моей переписке в интернете

В браке с мужем прожили 17 лет. У нас двое детей и свой дом. Отношения всегда были хорошие, всегда было много любви и заботы, и секс всегда был чувственный и нежный.

Год назад случайно в сети познакомилась с мужчиной, он написал первый, я ответила, общаться не хотела, но затянуло с головой. Обычная переписка переросла в дружескую, общались как близкие друзья, делились всем, понимали друг друга как никто, а в какой то момент переступили черту и началась любовная переписка. Продолжалась недолго и оба в итоге прекратили и вернулись к дружескому общению, но уже более нежному.

Развод из-за моей болезни

Долго решался написать свою историю и не мог, у нас ведь принято, что мужчина должен все в себе терпеть и душу открывать нельзя это мол слабость. А тут я наткнулся на историю, где муж болеет, а жене совесть не позволяет найти любовника. Прочитал и решился написать свою.

Развод и одиночество

Дорогие женщины, пережившие развод! Прошу поделиться своими историями и помочь советом. Несколько месяцев назад развелась с мужем, с которым планировала иметь семью и детей. Мне 30, а у меня теперь ничего нет. Вернее есть панический страх одиночества. Теперь разрыв воспринимается совсем не так как раньше. Больше нет компании друзей, потому что у всех семьи и своя жизнь, я больше не могу так легко завести новые отношения, я больше не чувствую себя девчонкой. В душе все время паника и хочется плакать от одиночества. Как справиться?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Кулиш Яна Николаевна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Домбровская Людмила Григорьевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Сенецкая Татьяна Михайловна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Коваль Лада Вячеславовна

Психолог, Семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Анатольевна Корчагина

Психолог, Аналитический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Вадим Браверман

Психолог, Энерготерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Лебедева Елена Владиславовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[199159434] – 5 мая 2017 г., 20:24

Причина развода? И почему ничего нет , работа друзья внешность?

[199159434] – 5 мая 2017 г., 20:25

Как это ничего нет? Работа , друзья , внешность? Причина развода ?

[505634681] – 5 мая 2017 г., 20:26

Это тяжело. Потерпите, отпустит. Загрузите себя работой.

[2310836092] – 5 мая 2017 г., 20:31

Почему вы зацикливаетесь на этом? Как вы будете счастливы,если вы себя не цените и не получаете удовольствие от времени проведенного с собой на едине. За уходом за собой. За прогулками. Свобода. делай что хочешь. Если вы будете счастливы и любите себя мужчины это чувствуют и появится кто то в вашей жизни

[1926706830] – 5 мая 2017 г., 20:32

Вам всего 30! Не паникуйте.Впереди целая жизнь. Мне 53. Прожили с мужем 30 лет и развелись. Я наоборот отдыхаю. И нервы в порядке.

[2243692460] – 5 мая 2017 г., 20:39

Автор, одиночество это не приговор, а основа, на которой вы станете определять дальнейшую жизнь. Ваш бесспорный плюс: хорошо, когда есть мужчина, но отнюдь не любой. Есть такие мужчины, от которых нужно смело отказываться в пользу одиночества, что вы и сделали. )
Пост Гостя 4 очень хорош. Проникнитесь, потому что всё именно так.

[2020161984] – 5 мая 2017 г., 20:45

забейте и расслабьтесь. панический страх вам абсолютно ничего не даст кроме негативных результатов. как будет, так будет. счастливые семьи большая редкость.

[3383886965] – 5 мая 2017 г., 20:46

30 это шикарная молодость!

[3875481800] – 5 мая 2017 г., 21:02

Мой развод был когда мне было 28 , 7 лет была «замужем» ..так называемая моя первая любовь и т.д . не спорю..пару месяцев было плохо. Осознавала, что я свободна. И могу теперь позаботиться о себе. Нашла подруг с которыми перестали общаться, завела новые знакомства.. Общалась со всеми с кем можно и нельзя в сетях.. В реале. В общем. В течении пол года я очень изменилась.. Похудела.. Изменила свой гардероб.. Читала много ( и при этом меня никто не отвлекал,не контролировал) ела то что хотела. И уж поверьте когда переодически встречаю бывшего он плачет. Ему не верится что я другая и сожалеет.. Хочет вернуть.. Но ..поезд ушел. Я другая и прошлое мне не интересно. На данном моменте у меня есть мужчина (живем вместе) и с ним хорошо.. Вспоминая прошлое, те пару месяцев когда я плакала за бывшим.. Когда истерила. Когда боялась также одиночества.. Бессонные ночи.. Это все было зря.. Зря мучала себя.. Жизнь прекрасна. Полюбите себя. Я за вас держу кулочки. Все у вас будет хорошо! И новый мужчина будет у вас лучше чем прошлое. Поверьте! Всех благ вам!
PS. Бывший мне изменял и увез к маме с обманом и привел в дом наш любовницу свою.

[1243215730] – 5 мая 2017 г., 21:16

Я после развода где-то год приходила в себя. Периодически накрывало, ревела от обиды. Автор, уйдите с головой в работу, как вариант. Идеальный возраст, чтоб построить карьеру. И бывшему докажете, что вы классная, и с денюшкой получше станет. Мне помогло)))

[2243692460] – 5 мая 2017 г., 21:21

30 это шикарная молодость!

тридцатник это зрячая молодость..

[1661539806] – 5 мая 2017 г., 21:48

У меня первый развод был в 25 лет, второй в 35. Вот так жизнь сложилась, что вроде бы сначала голова забита любовью и этими сказочками про «жили они долго и счастливо и умерли в один день». Сейчас мне 37, недавно вышла замуж в третий раз. Родители язвят «Надолго ли?» В ответ цитирую Токареву: «Пока навсегда». Но вот чисто по опыту проживания с мужиком и без — и с мужиком хорошо (секс регулярный, его забота, его зарплата), но и одной тоже просто отлично (никто мозги не *****, нет контроля, чужих выкрутасов, бесконечной уборки, свекровей, бывших жен с детьми, вечной готовки, просто живешь, сама себе хозяйка, никому ничего не должна).

Смотрите так же:  Заявление на оплату услуг представителя в арбитражном процессе

[3874025869] – 5 мая 2017 г., 22:07

30 это шикарная молодость!

Это старт по нисходящей. Что по внешке что по фертильности. И с каждым годом все хуже и хуже. Но продолжайте себя убеждать в шикарности

[3786884988] – 5 мая 2017 г., 22:32

Причина развода? И почему ничего нет , работа друзья внешность?

Внешне я стройная, правда, на нервной почве ещё похудела-одни глаза. С деньгами все нормально. Мы,собственно, и развелись по причине его полного нежелания быть опорой в мат. плане, а конкретно-поступка, который на много лет отсрочит появление детей. Друзьям всем некогда, у них беременности, дети и т.д.

Снова свободна: 9+1 история женщин, переживших развод

О жизни «до» и «после» в книге и интервью Анны Зубрицкой

О разводе говорить в нашем обществе не принято. Это такая же табуированная тема, как потеря ребенка. Зачем кому-то знать о твоей боли? Вдруг будут жалеть? Или винить? Или самоутверждаться за твой счет? А вдруг это кому-то поможет? Кому-то, кто живет в соседнем городе, соседнем доме, соседнем подъезде. С такими мыслями Анна Зубрицкая написала свою первую книгу-поддержку «Снова свободна. 9+1 история свободных и счастливых женщин». В ней 10 историй женщин, переживших развод. Историй разных, со своей болью и радостью, со своими проблемами и победами, объединенных одним — желанием жить и двигаться дальше.

История первая. Авторская

… Вокруг тебя нарисуется достаточно людей, которые будут жалеть «бедных деток», загоняя тебя еще дальше в темный лес твоего чувства вины. Не показывай им тропинку туда, ни за что не показывай! Первыми на меня напали в детском саду и школе. Сначала с жалостью, а потом, когда поведение ребенка изменилось (конечно, бедный, такое пережить, горе-горе), с обвинениями. Казалось бы, это педагоги: они учились общаться с детьми. С разными детьми. Но почему-то они сдаются на первом же «поведенческом осложнении» у ребенка, который три года был любимчиком, со словами: «Их двадцать пять, а я одна»… Совковая школа заточена на развитие комплекса неполноценности у детей и их родителей. В большинстве своем. Чаще всего мне предлагали отвести ребенка к психиатру («ой, извините, к психологу»). Спрашивали, как мы себя ведем дома, не деремся, не пьем ли, развод все-таки… Для меня необходимо было пройти через все это, чтобы таки перестать поддаваться на провокации педагогов и научиться защищать детей от нелепых и надуманных обвинений. Да, они не святые, и активность всегда была их коньком. Но они — мои дети, и они заслуживают экологичных преподавателей, к которым они будут идти каждое утро с улыбкой, а вечером взахлеб рассказывать о прошедшем дне и не чувствовать себя изгоями.

История вторая. Честная с собой

… Я очень долго зрела, потому что мне было страшно уходить — финансово я зависела от мужа, а наш сын — на инвалидности, он ребенок с особыми потребностями. Зрела-зрела, и в какой-то момент у меня случился нервный срыв — все, дотерпела… Я поняла, что с меня хватит, и я больше так не хочу… Когда я ушла из отношений, то я поняла, чего именно мне не хватало. Я не могла быть собой, потому что мои интересы были на 45-м месте. С моей активностью сложно заниматься только бытом, а мужу это было важно и нужно. Мне сложно было общаться на детских площадках с мамами, где все разговоры сводились к памперсам и рецептам… Первое, что я сделала после развода, — подала на грант и выиграла его. В городе не было нормальной спортивной площадки, я ее сделала… Такие поступки поднимают меня на новый уровень. Я вижу, как благодаря моим усилиям меняется пространство, жизни других людей…

История третья. Легкая

… Это как смерть, наверное. Смерть семьи, смерть какого-то этапа жизни. Даже если ты понимаешь, что все не так, как ты хотела, все равно это кусок жизни — я прожили с ним в браке 15 лет. Действительно было много хорошего… Но все то, что привело к этому решению, конечно, перевесило все хорошее, молодые годы влюбленности. Мы поженились очень молодыми и на каком-то этапе очень по-разному стали расти и развиваться. Я стала очень много в себя вкладывать, строила бизнес, развивалась, училась, хотела, рожала, растила. А он все это делать перестал. Не успевал и не хотел успевать, начал жить какой-то отдельной жизнью, обвиняя меня в том, что я стала мужиком… Мы жили в очень маленькой квартире, родились дети, я говорила: «Подумай, как нам расширить жилплощадь». А он купил джип… Дочка страдала, она его очень любила. А сын… Ему тогда не было восьми, он сказал: «Мама, ты все правильно делаешь. Этот мужчина тебе не подходит. Тебе нужен сильный, смелый, настоящий».

История четвертая. Яркая

… Я очень хорошо помню этот день и все эмоции, с ним связанные. Это благодарность, это очень много слез, прямо океан слез, и третье — боль… Я помню этот момент, когда я просто реву, успокоиться не могу, он вызвал мне грузовую машину, а я стою одна с этими коробками возле лифта, останавливается пассажирский лифт, там мужчина, лет 50. Я говорю: «Можете ехать, я жду грузовой лифт». А он: «Девушка, все будет хорошо, не переживайте»… Я понимала: мне больно потому, что моя жизнь меняется, все становится по-другому, непривычно для меня. Мне больно просто потому, что я живой человек… Я начала активно заниматься йогой, ходить на массажи. И только потом я пошла на работу, сменила место жительства и начала жить как-то по-другому.

История пятая. Я — я

… Будучи в браке, я не могла положиться на мужа, не могла ничего поручить, но я очень этого хотела — это же так логично, когда за семью ответственны двое. Но у нас получалось, что я была сама за себя, одна, муж мне не помогал. Было дискомфортно, но это я поняла уже позже… Когда я узнала об измене, это стало последней каплей — если бы не это, я бы терпела дальше, пыталась все наладить. Но измена — уже ни в какие ворота. Мой бывший муж сказал мне про свою девушку: «Я жалею, что не встретил ее раньше, чем тебя». Я понимаю, что это было сказано в сердцах, но я не могу такого сказать, потому что есть дочка. Есть плоды нашего брака, я ни капельки не жалею, я рада, что это было и что развод произошел именно сейчас… Я сейчас учусь быть поколением Z, говорить «я хочу». Я хочу просто потому, что я так хочу. Я учусь хотеть. Прикольно хотеть, когда ты уже взрослая, — можешь пойти и купить себе, что хочешь. Это идет бонусом к ответственности. Я работаю, я развиваюсь, я зарабатываю, я живу.

История шестая. Живая

… В моей семье никто никогда не разводился, родители говорили, что разводиться — это плохо, надо жить ради детей. Только когда я уже рассказала им, что планировала покончить с собой, они поняли, насколько мне страшно было уходить… Они видят, что мне лучше, тем не менее, считают меня эгоисткой, говорят, что я не думаю о детях. Приходится постоянно им объяснять, что мертвая мама хуже, чем живая эгоистка… За эти восемь лет я ни в какие заведения не ходила, я не знаю цен, я не ориентируюсь в магазинах одежды — дорогие они или нет. Я понимаю, что фактически вышла из тюрьмы. Когда я планировала покончить с собой, я много плакала, мне было больно и тяжело. И вот тогда я очень много думала о детях, а как им живется? Они ведь тоже ничего толком не видели, не были ни в торговых центрах, ни в аквапарке, ни на море. Я понимала, что с таким отцом дети ничего не увидят, никуда не поедут. Мне всегда казалось, что нужно упасть очень низко, чтобы доказать, что я могу, я выживу. И я упала настолько, что готова была умирать, умирать, умирать. Я мужу даже говорила, что я с ним не живу, я с ним умираю.

История седьмая. Расслабленная

…. Как-то вечером в компании друзей общались, и во время разговора один из мужчин все время тыкал меня носом, что спрашивает не у меня, а у моего мужа, он же мужчина. А у нас глава семьи была всегда я, и решения принимала я, особенно финансовые, о чем и сообщила ему в ответ на его наезды. Они накинулись на меня вдвоем, куда ты лезешь, женщина, тебя не спрашивают, орут на меня. Я говорю: «Мне что, извиняться, что я такая умная и деньги зарабатываю?» Больше всего меня расстроило, что мой муж не только поддержал, а и инициировал этот скандал… По приезду домой мы поговорили, я предложила развестись, а он поддержал… Мне было страшно, я не понимала, как я буду одна. С этим мужем я прожила 14 лет… В итоге я уволилась и уехала к друзьям в село, полный дауншифтинг, слилась с природой. Дочка играла, я готовила еду, мыла посуду, в обед открывала вино, ложилась в гамак и плакала-думала, плакала-думала, плакала-думала… Я поняла, что мне плохо из-за того, что я виню себя в том, что навредила ребенку, постоянно нахожусь в страхе потерять работу, в общем, все, что можно надумать на себя, я надумала… Наконец-то осенило, что надо это все заканчивать.

История восьмая. Спокойная

… Переезд плюс беременность оказались большим стрессом для наших отношений. В очередной ссоре он сказал, что не любит меня. Я говорю: «Тогда уходи, зачем друг друга мучить?» Он предложил подождать до родов. А какой смысл? Он что, меня полюбит, когда я рожу? Не любит — значит, все. Я считаю, что 100% ответственности лежит на нас обоих и в любом конфликте виноваты двое. Когда он ушел, мне казалось, что он козел, потому что бросил беременную женщину с третьим ребенком. А потом я начала вспоминать, как я его доставал ревностью… Мы пытались искать на стороне то, чего нам не хватало в семье. Вместо того, чтобы покопаться в своих отношениях и решить этот вопрос, мы его просто усугубляли.

История девятая. Осознанная

… Мы с мужем стояли в коридоре, ждали, пока освободится судья, и, когда она вышла, у нее возникло подозрение, что у нас фиктивный развод. Я не знаю, как ведут себя другие пары, возможно, надо было стоять в разных концах здания и проклинать друг друга, но мы стояли и общались, даже, возможно, о чем-то смеялись. В общем, судья не поверила в наши намерения, пришлось ее убеждать… Мой сын уже около двух лет встречается с девушкой, они вместе учатся. Но в последнее время у них отношения охладели, что-то не ладилось. Они долго топтались в этой ситуации, выясняли, обсуждали и решили остаться друзьями. Девушка спросила, бывает ли так и знает ли мой сын кого-то, кто после любовных отношений сохранил нормальные дружеские. Он ответил, что это его родители, а она согласилась. Дети у нас учатся не тогда, когда мы им что-то вещаем, а когда они на нас смотрят… Оказывается, я тут не просто так, я дала сыну пример того, как нужно заканчивать отношения, и он смог это сделать, это самое главное.

История десятая. Птица Феникс

… Мой бывший муж — типичный абьюзер, причем в очень тяжелое форме. Он не просто гнобил, а полностью уничтожал меня….Я полностью потеряла себя, растворилась в браке… А мой бывший муж воспользовался этим и полностью высосал меня морально — он постоянно из меня брал, брал, брал… Ресурс в какой-то момент закончился, я перестала отдавать, и он перешел к физическим воздействиям. Было очень страшно, при том что у меня не было никакой поддержки извне, я потеряла друзей, никто не хотел общаться с человеком, которого никуда не отпускали. Не то чтобы мне не хватало светской жизни, у меня просто вообще не было никакой жизни… Хотелось прекратить все разом, было невозможно пережить, переварить все происходящее со мной. Дети остановили, конечно же. Я уйду, у меня все закончится, а у них все только начнется. И как они это все переживут? Как они себе это будут объяснять? Это же на всю жизнь — думать, зачем мама это сделала… Когда я сообщала о своем уходе бывшему мужу, дети были в садике… Снова выясняли отношения, говорили о его изменах, коих уже накопилось немало. Он кричал, что ему важно чувствовать себя свободным, а я ему всю жизнь испоганила. Я начала говорить бывшему мужу о своем решении у входной двери, чтобы слышали соседи, сняла обручальное кольцо, сказала «Свободен!» И положила кольцо на полку.

Смотрите так же:  Лицензия stonegate
— Читайте также: Попала и пропала: Как понять, что рядом с вами находится абьюзер

Анна Зубрицкая, литературный редактор, автор книги-поддержки «Снова свободна. 9+1 история свободных и счастливых женщин», консультант по предназначению

Как пришла в голову идея написать книгу и где вы искали героинь?

В конце прошлого года я совершенно случайно попала на курс Юлии Дикой «Лаборатория первой строчки». До этого я даже и не думала писать книгу – на то время у меня было десяток заметок о моем путешествии в Индию, написанных от восторга происходящего, и все. Я себя видела только в бизнесе, в котором на то время была уже около 10 лет. Написание текстов было больше хобби, выражением своего «возможно таланта». На первом занятии в «Лаборатории» я впервые допустила мысль, что вообще могу писать. У Юли есть такая техника – поставить дома на видном месте табличку «Я писательница». Знаете, сработало — позволила себе быть писательницей. Для человека, который никогда не писал, это большое препятствие. Кажется, что нужно окончить институт и получить диплом «Писатель», и только тогда ты можешь считаться автором. Иначе – самозванец. Комплекс самозванца сильно работает именно в творчестве: кажется, что только стечение обстоятельств привело к написанию классного текста. Не я талантливая, а «оно само получилось», я здесь совсем не при чем.

Я начала писать сначала небольшие рассказы, а затем тексты в стиле сторителлинг. Писала обо всем, что меня волновало в тот момент – о зависимости от мнения окружающих, о том, что тема развода считается постыдной у нас в обществе, о чувстве вины, которое чаще всего мы сам в себе культивируем. Я писала для себя, не дай боже, кто прочитает — настолько это личное. Другое дело рассказы – кто там знает, правда это или выдумка. Это привилегия художественной литературы – написать все, что хочешь. Ведь никто никогда не узнает, было это с тобой или ты это придумала. Так вот, когда текст, который в книге подан в главе «История первая. Авторская», был написан, мне в голову пришла идея: а что, если сделать из этого книгу? Очередной комплекс – заниженная самооценка – говорил: кому вообще интересна твоя история? Кто будет это читать? Кто ты такая? Вот я и решила дополнить книгу историями других женщин, это сделает книгу интересной. На примете у меня уже были три героини, которых я знала лично и восхищалась ими. Пост в Facebook привел ко мне остальных шестерых. Пазл сложился.

Какая из историй удивила лично вас?

Я не могу сказать, какая история меня удивила больше всего, потому что каждая из них для меня космос, недостижимая высота. Я восхищаюсь смелостью и мужеством каждой героини и искренне считаю, что я бы так не смогла.

Что вы открыли в себе за время написания этой книги?

Пока я писала книгу, я полностью пересмотрела свои взгляды на жизнь. Это была психотерапия в десятикратном размере. Когда я писала свою историю, я была в шоке от того, сколько простых, казалось бы, вещей сложно признать в себе, проговорить и простить самой себе. Каждое интервью длительностью 1,5-2 часа я записывала на диктофон и затем сама расшифровывала, переводила в текст. И все это время я жила жизнью героини, даже утром я просыпалась и некоторое время приходила в себя – кто я и где нахожусь. Самый важный вывод, который я сделала в процессе написания книги, — мы не ценим свою жизнь. Хотим другой, какой-то идеальной, ждем подходящего момента, чтобы вот-вот делать что-то значимое, еще немного и я стану тем, кем хочу. А на самом деле, мы уже в подходящем моменте, мы уже живем своей жизнью, только обесцениваем это. Ощущение настоящего момента пришло ко мне именно в процессе написания книги, это как озарение – снизошло такое блаженство, такая откровенная радость, что даже слезы потекли. И теперь я знаю, что это было ощущение «моя жизнь прекрасна именно сейчас».

Какой бы совет вы дали тем, кто переживает подобный опыт?

Я страшно не люблю, когда мне дают советы, и стараюсь не давать их сама. Но если уж нужна подсказка для тех, кто переживает сложную жизненную ситуацию – будь-то развод, кризис любого возраста или пересмотр жизненных ценностей, – то он один: идите к психологу. К хорошему проверенному специалисту, который поможет вам посмотреть на ситуацию со стороны. Мы настолько грязнем в болоте своих страхов, что не видим выхода из ситуации, загоняем себя в глухой угол и создаем видимость конца света. Иногда все, что нужно, – это человек, который развернет тебя в другую сторону и покажет, что выход рядом. А еще помогите тем, кому хуже вас: деткам в интернате, бездомным собакам, воинам АТО, переселенцам – любому, кто просит помощи. Поверьте, это быстро приводит в себя.

А не хотелось ли взглянуть на развод глазами второй стороны — мужчины? Может, будет вторая часть?

В книге есть небольшая часть, где я пишу о разведенных мужчинах, вернее о тех, кто решился на развод первым. О том, что им тоже приходится несладко – общественное мнение и родственники проклинают и ненавидят их. У меня была идея написать вторую книгу с мужскими историями, даже есть на примете три героя для нее. Но вопрос в том, кто будет ее читать – разведенные мужчины или женщины, которые хотят понять мужчин? Нужна ли мужчинам такая книга, как поддержка? Хотят ли женщины понять, почему мужчины разводятся? Готовы ли мужчины говорить об этом? Думаю, что стоит попробовать записать одно анонимное интервью и посмотреть, как среагирует читатель.

В любом случае, вторая книга будет – художественная с такой интересной изюминкой… Интрига, да! Начало уже написано и протестировано десятью читательницами, отзывы однозначны – «хотим еще». Так что я вдохновлена и продолжаю творить!

3 ошибки женщины после развода, которые мешают новой жизни

Чего не делать после развода: нытье, слежка в соцсетях и секс с новым партнером

Если в России главная проблема, которую решают супруги при разводе, — финансовая, то на Западе вопросы раздела имущества при разводе давно урегулированы, и все силы брошены на психологическую поддержку бывших мужа и жены. Тэмсин Федэл, телеведущая, а в прошлом владелица брачного агентства (им она управляла вместе с бывшим мужем), вела дневники в процессе своего развода и после него, разбираясь в себе, — и из них получилась книга, которая будет полезна, если вы недавно пережили развод.

Неважно, кто виноват в разводе: он или вы. Сожаления, сомнения, всякие предположения сейчас уже попросту непродуктивны.

Все в прошлом, нужно двигаться дальше. Но как? Куда? Вот самые актуальные вопросы в первые месяцы после развода.

Оглянувшись на свой первый послеразводный год, я увидела, что его 365 дней разделились примерно на четыре этапа, где-то по девяносто дней в каждом. Самый тяжелый из этих этапов — первый. В это время каждый час — пытка: мы словно варимся в бурлящем котле эмоций, сомнений и вопросов.

После развода: ощущение потерянности

Почему так много людей боятся остаться без пары? Потому что одиноко по ночам? Потому что все друзья с кем-то встречаются? Потому что вы по-настоящему любили своего бывшего и не представляете, как без него жить? Или потому что в нашем обществе принято, чтобы взрослый человек состоял в отношениях, а если он не вписывается в шаблон, то это чудак либо неудачник?

Да, такого мнения придерживаются очень многие. И что? Я сейчас по-настоящему наслаждаюсь жизнью. Чтобы научиться этому, у меня ушло немало времени, но теперь я сама себе хозяйка.

Раздумывая над этой книгой, с чем я только не пыталась сравнить разрыв отношений — с землетрясением, с ураганом, с ливнем, страшной аварией. А потом меня осенило: самая близкая аналогия последствий расставания — потерянность. Ты заблудилась и не знаешь, куда идти дальше, к кому обратиться и как отыскать обратный путь.

Когда мне было семь, я попала с родителями в огромный универмаг. В таком у любого ребенка разбегаются глаза, и, разумеется, я отстала от родителей, засмотревшись на что-то блестящее. Если с вами тоже такое бывало, уверена, что и вам этот случай врезался в память навсегда.

Вы поворачиваетесь, а папы с мамой уже и след простыл. Сердце колотится, мысли скачут, в распахнутых глазах ужас. Я носилась туда-сюда, выглядывая родителей в толпе. Казалось, что наступил конец света. Где же они? Паника сменилась слезами. Я металась, по-моему, целую вечность. Потом папа меня, конечно же, нашел, и мир стал прежним.

После развода я, разумеется, охотно кинулась бы к папе в объятия, чтобы он заверил меня, что все будет хорошо. Но этот вариант отпадал — не может же папа опекать меня вечно. Так что пришлось самой — и вам придется самим — нащупывать верный путь и налаживать жизнь.

Сделайте остановку

Альберт Эйнштейн сравнивал жизнь с ездой на велосипеде: чтобы не упасть, нужно все время двигаться вперед. Это так, но сейчас вы на какое-то время остановились. Отдышитесь и постойте спокойно.

За время руководства брачным агентством я повидала немало людей, которые, закончив одни отношения, торопились завести следующие. Иными словами, пытались поскорее усесться обратно на велосипед. Им хотелось избежать ощущения потерянности, и для этого они стремились срочно найти себе хоть кого-нибудь, только бы не оставаться одним.

Но беда в том, что ощущение потерянности не исчезнет до тех пор, пока вы не обретете себя заново.

Даже если в ваших отношениях именно вы переросли партнера, все равно после расставания нужно остановиться и подумать — где вы и куда вам следует двигаться дальше. Слишком многие, бросившись с разбегу в новый роман, допускают там те же ошибки, что и в предыдущих отношениях. Но бывает и так, что люди ударяются в другую крайность, находя полную противоположность своему прежнему партнеру или мужу. Я пошла по второму пути — и быстро поняла, что и это тоже путь в никуда.

Я сошлась с давним знакомым, похожим на моего мужа, как негатив на позитив. У нас ничего не вышло, потому что я не была готова к каким-либо отношениям, хотя в тот момент мне так не казалось. Я не жалею об этом этапе: благодаря ему мне многое удалось для себя прояснить: я вспомнила, чем люблю заниматься и что мне нравится в себе. Но теперь я понимаю и то, что сперва мне нужно было все-таки обрести себя.

Женщина после развода: 3 ошибки

Иногда проще делать хоть что-то, лишь бы не стоять на месте. Сама знаю. Даже сейчас мне случается двигаться просто ради движения и занимать себя чем-то, лишь бы отогнать безделье. Вот такие моменты действительно нужно отслеживать.

Как выясняется, немало женщин совершали странные поступки после развода вовсе не из-за остатков чувств к бывшему. Виной тому стало замешательство: что делать дальше, пока непонятно, а сидеть сложа руки — невыносимо.

Вот некоторые распространенные ошибки, которые допускают женщины после развода или расставания, пытаясь зализать раны (или просто не зная, как быть дальше).

  1. В постель с первым встречным. Я не утверждаю, что вам нельзя ни с кем встречаться. И не отговариваю от отношений «без обязательств».

Но если вы собираетесь переспать с новым мужчиной лишь в надежде вернуть себе уверенность и стать сильнее, подумайте дважды. Да, прыгнув в постель с первым встречным во время поисков себя, вы ненадолго взлетите — но потом рухнете обратно. Поймите меня правильно: сойтись с кем-то новым — закономерная часть послеразводного этапа, но делать это нужно, лишь когда вы будете готовы. Не спешите раздеваться, пока не убедились в собственной самодостаточности.

  1. Избыток нытья. Под ним я подразумеваю бесконечные разговоры о бывшем с подругами. О вашей совместной жизни (если вы еще за нее цепляетесь), о его нынешней жизни (если вы уже не цепляетесь за прошлое) или о том, почему он не дает о себе знать (если вы застряли между этими двумя стадиями).

У меня была великолепная группа поддержки — друзья, которые терпеливо и с сочувствием меня выслушивали. Они помогли мне пережить самый жуткий период, однако в конце концов мои горестные истории превратились в заезженную пластинку, которую уже невозможно слушать. Я утомила своим нытьем даже самых стойких, и они стали звонить все реже и реже, чтобы узнать, как у меня дела.

К счастью, я вовремя спохватилась и сумела сохранить дружбу, прекратив свои сетования на несправедливость судьбы.

  1. Слежка за бывшим в соцсетях. Завязывайте. Удивительно, совсем недавно мы даже слова такого не знали — «соцсети», а теперь из них не вылезаем, однако на самом деле «удалить из друзей» — не такое уж великое событие. Я очень долго заглядывала на страницу бывшего мужа в Facebook — просто «проверить», как там у него дела. Зря.
Смотрите так же:  Жалоба жкх москва портал

Нужно сказать себе решительно и внятно: незачем жить прошлым. Отношения с бывшим закончены. Больше никаких подглядываний в поисках новостей. Удалить из друзей. Сейчас. Раз и навсегда.

Пережившие развод, отзовитесь!

Прожили с мужем 10 лет,есть общий сын(ему 2,5 года). Когда забеременела,муж сильно загулял,это были не просто измены,а влюбленность и страсть. В итоге дома он почти перестал бывать,не оставил мне другого выбора и я с ним развелась. Сейчас он живет в другом городе,встречается с молодой и упакованной бабёнкой,чувства сожаления о разбитой семье у него нет,малого на словах любит.Знаю,что он гад,но почему так тяжело?У меня болит душа в прямом смысле,я не сплю,не ем,незнаю куда деть себя,очень переживаю.Подскажите те,кто пережили подобное,что помогает забыться?Хочу иметь любовника,но морально не готова. Хочу на работу,но сын часто и подолгу болеет,вот ищу подработку,чтоб с ума не сойти.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Кулиш Яна Николаевна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Домбровская Людмила Григорьевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Сенецкая Татьяна Михайловна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Коваль Лада Вячеславовна

Психолог, Семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Анатольевна Корчагина

Психолог, Аналитический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Вадим Браверман

Психолог, Энерготерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Лебедева Елена Владиславовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[392043826] – 26 мая 2016 г., 17:38

Может банально — но я бы посоветовала понять почему так произошло: или любовь ушла или помогли ему от Вас уйти. А тяжко — потому что душа ранена. Сделать выбор надо: или забыть и жить дальше или возвращать. Вот когда выбор сделаете — тогда и легче будет

[2156052532] – 26 мая 2016 г., 17:41

Это первый раз страшно . ))) потом привыкните)))))

[2156052532] – 26 мая 2016 г., 17:41

Расставаться с минимальными потерями я имею в виду)

[1995116805] – 26 мая 2016 г., 17:47

Автор , вы все правильно сделали . Зачем вам такой мужчина?встряхнитесь и живите для себя и для сына. Роман заведите . Это очень помогает , поверьте .

[26308989] – 26 мая 2016 г., 17:47

Да, неприятно. Но пройдет. Там своя жизнь, у вас — своя.

[3371714624] – 26 мая 2016 г., 17:48

Автор, можно подумать — вас парень никогда не бросал с кучей болячек
по-женски. Это, приблизительно, то же самое, только уже по-взрослому.
Взрослейте!

[82556894] – 26 мая 2016 г., 17:50

Все проходит и это пройдет!Самое главное у вас есть-это сын!Начнитес кем нибудь встречаться,сразу легче станет.

[3408405034] – 26 мая 2016 г., 17:57

было бы из-за кого страдать, ладно там хороший мужчина, все для вас делавший и развод из-за вас..а тут такое, да я бы счастлива была если бы отвязалась от такого

[1978027825] – 26 мая 2016 г., 17:59

Ситуацию вы изменить не сможете, да и не надо ее менять. Предателей в топку! Измените свое отношение к ситуации, плюньте вы на него и живите своей жизнью. Не можете сами, обратитесь к психологу. Вы такие счастливые моменты из жизни своего малыша пропускаете! Не жалко?

[57277382] – 26 мая 2016 г., 17:59

автор, я сама развелась после 5 лет брака, с двумя детьми и ничего — не умерла. КОНЕЧНО я ревела и плакала сутками, наверно полгода. Детям вообще было по 6 месяцев, когда мы развелись. Но потом взяла себя в руки, родители конечно помогли — сидели с внуками, я пошла работать и знакомилась с мужчинами. Стала только встречаться, ради удовлетворения. Он хотел создать семью, но я понимала, что мне такой не нужен. Он не для меня.
Поэтому успокойтесь, валерьяночки, посмотрите на свое чудо) оно прелестно!
главное правильно воспитывать, сын ведь, чтобы не вырастить маменького сыночка, чтоб потом не пришлось обсуждать в др.ветке про это)
Все у вас наладится, нужно время, оно лечит. Обида, боль уйдет. Главное не отчаиваться сейчас. Всё, что ни делается, поверьте всё к лучшему. Судьба такая. Никуда не деться. Поревите, поплачьте, вы должны переболеть, перестрадать это состояние, чувство.
Как из фильма говорили, жизнь в 40 только начинается)))

[996550657] – 26 мая 2016 г., 18:01

я пахала как лошадь,подработка и основная работа,занималась спортом,занималась с ребенком, училась!

[1936928364] – 26 мая 2016 г., 18:20

Потерпите, всё пройдет! Не стОит этот шкет ваших переживаний, честное слово! Господь отвел! Всеми силами постарайтесь не впадать в депрессию — у вас же малыш, от него столько радости! У вас все еще впереди, только рук не опускайте! И обиду свою не жуйте, на обиженных воду возят, вам оно надо? Вы молоды, у вас сынуля! Да все еще наладится!

[1224206918] – 26 мая 2016 г., 18:53

Я своего первого мужа сама вытурила,когда сидела с ребенком 10месячным дома,а он загулял. Собрала ему вещи в большую спортивную сумку и отвезла к его маме, пусть, говорю, ваш разлюбезный сын живет с вами . А то он в загулы уходил, а она меня обвиняла, значит я что — то не так делаю, видители. Хотя у меня на тот момент мама умерла и помогать было некому. Но ни чего все устаканится, мне подружки помогали , когда на работу вышла. Но еще хочу сказать, не вздумай прощать ему алименты! Дери по полной и если, кстати, ребенок часто болеет, собирай справки и на оплату к папаше.

[1155250097] – 26 мая 2016 г., 19:07

автор может мой пост как то ободрит. С ребенком..Хм. У меня такая же ситуация с двумя детьми..При этом старшему 5 а младшему 10 месяцев.Ушел гулять свободной жизни.Развелись
Знаете как болела душа. 7 лет в топку. я жить не хотела. а мне только 32..
Он бегает везде мокает свой стручок.А моя жизнь как женщины все..на ***** ре н никому не нужна.Теперь всю жизнь без любви соломенной вдовой.Думаете не горько понимать? с одним малышем я б еще вышла замуж.А с двумя это все.
Но плач не плач значит такая судьба и бог каждому дает свой тяжкий крест.
Благо помогают родные.Я вышла работать.С малышом мама сидит.А куда деваться то? я хорошо зарабатываю.Матери помогаю.Обеспечиваем все я и мой отец.Благодарю Бога что у меня семья родители,родственники,подруги которые поддерживают меня.Работа,коллектив нормальный.Зарабатываю очень прилично.Квартира есть,машина,дача.С папашей мы не общаемся.Ни я и дети тоже.Надежда лишь на себя на родных.На свои силы.Но получаетсяЖивемИ нормально живем..И вроде и не так страшно.
Думаю и вы найдете свой путь.Может родные помогут.Все таки близие люди.Обязательно идите по возможности работать.Это крайне важно в жизни.Не замыкайтесь в себе.Помните что не убивает делает нас сильнее.

[230668647] – 26 мая 2016 г., 19:34

Автор только время Вам поможет . Сама пережила подобное , даже новый муж не на все сто спасал от плохих мыслей, но прошло три года и я ожила! Но всё равно его иногда вспоминаю к сожалению

[3302396778] – 26 мая 2016 г., 19:41

А зачем он нужен молодой, упакованной бабенке?он что накаченный красавчик?

[3285886542] – 26 мая 2016 г., 20:28

мой первый муж убежал после 11 лет брака (вместе были 12 лет с моих 18лет), оставил меня с дочкой 10ти лет. мне как раз 30 исполнилось тогда.. мда. я сама от себя не ожидала ,что я так буду тогда страдать, и плакала, делала глупости (не по отношению к нему, а так по мелочи, хорошо что без последствий).
Но у меня была хорошая работа ,коллектив, подруги, родители помогали сильно и свекровь кстати была всегда на моей стороне. ну и дочке все же 10 было..
второго мужа я себе нашла только когда дочери было 19 лет, вот 4года с ним, дочери уже 23г, она отдельно от нас живет.
И да, прошло ведь уже 13 лет, а мне все равно больно, только боль *****, я не плачу от нее а просто боль-обида такая как бы.
совет один — работать, общаться, двигаться дальше — обязательно будет легче!

[3285886542] – 26 мая 2016 г., 20:29

боль т-у-п-ая. не как нож ,как сразу была..

[25888030] – 26 мая 2016 г., 21:00

Прожили с мужем 10 лет,есть общий сын(ему 2,5 года). Когда забеременела,муж сильно загулял,это были не просто измены,а влюбленность и страсть. В итоге дома он почти перестал бывать,не оставил мне другого выбора и я с ним развелась. Сейчас он живет в другом городе,встречается с молодой и упакованной бабёнкой,чувства сожаления о разбитой семье у него нет,малого на словах любит.Знаю,что он гад,но почему так тяжело?У меня болит душа в прямом смысле,я не сплю,не ем,незнаю куда деть себя,очень переживаю.Подскажите те,кто пережили подобное,что помогает забыться?Хочу иметь любовника,но морально не готова. Хочу на работу,но сын часто и подолгу болеет,вот ищу подработку,чтоб с ума не сойти.

ну я пережила, после 7 лет брака, выгнала сама ***** своего, 6 летнего сына сама тянула) долго еще ходил, пока овца какая то не подобрала. через пару лет вышла замуж, за более перспективного и ответственного. живем в собственной квартире, родили второго мальчишку, а тот, первый, не раз уже в тюрьме побывал, не клеится у него видно что то)

[25888030] – 26 мая 2016 г., 21:02

ну я пережила, после 7 лет брака, выгнала сама ***** своего, 6 летнего сына сама тянула) долго еще ходил, пока овца какая то не подобрала. через пару лет вышла замуж, за более перспективного и ответственного. живем в собственной квартире, родили второго мальчишку, а тот, первый, не раз уже в тюрьме побывал, не клеится у него видно что то)

не вспоминаю его практически, да мне это и не надо, хотя первый сын, копия отец по внешности

[1850434706] – 26 мая 2016 г., 21:21

Развелась 4 года назад, была у нас мадам, я все надеялась , что он с ней закончил, как он говорил, ан нет, Выпиннула из своей квартиры, сыну было прлгода. Я пока одинока, но с сыном не соскучишься)) Ни секунды не пожалела, что избавилась от такого Г.
Замуж особо не рвусь.. бывает иногда тоска.
Обида осталась, мечтаю, чтоб этот папаша и от сына отвалил… совсем.
Сына в два годика в сад сама вышла на работу, до сада работала дома, увеличила жилплощадь, куптла машину… Нормально😊

[3218167979] – 26 мая 2016 г., 22:16

А вот моя история,переживаю тоже развод.
сейчас.
Жил был парень,жил он в маленьком городе.Однажды он влюбился( якобы) в девушку из мегаполиса и переехал к ней. Они поженились. Парень жил за счёт девушки,еда,одежда,развлечения,путешествия,лечение свое и родственников,и вроде все нравилось,а кому же не понравится красивая жизнь?! Карьера начала ползти вверх,имя,почет,узнаваемость и всегда рядом любящая,поддерживающая,оплачивающая все счета жена.Это настолько вскружило голову парню,что он от избытка ничего не делания решил в сети изменить жене,потом вошел во вкус,так как жена узнав,простила.Далее начал жене говорить,что больше не хочет ее,не может любить и также жил на широкую ногу.А однажды решил устроить истерику с побоями,ну побои тоже стали регулярными, и сказал,что хочет уехать домой и отдохнуть. Жена купила билет,подарки и с почестями проводила на отдых.Парню настолько это понравилось,что он начал в сети изменить уже с несколькими подряд,потом жена купила билет и он вернулся,но так как вошел во вкус это продолжал делать,чуть ли не при жене.Далее очередная истерика» хочу домой». Жена снова покупает билет и почестями отправляет парня домой. Внимание. Думать. Думать о том,а нужна ли ему такая жена и сможет ли он отказаться от сетевых легкодоступных женщин. Думать. Он уехал подумать. Не жена,а он.

[1155250097] – 26 мая 2016 г., 23:27

А вот моя история,переживаю тоже развод. сейчас. Жил был парень,жил он в маленьком городе.Однажды он влюбился( якобы) в девушку из мегаполиса и переехал к нейимание. Думать. Думать о том,а нужна ли ему такая жена и сможет ли он отказаться от сетевых легкодоступных женщин. Думать. Он уехал подумать. Не жена,а он.

у меня похоже.Только без побоев.Потому что я сдачу могу дать.Муж -парень из Старицы.Я-москвичка.Очень похоже с изменой.Изменил с девкой,потом пошло наглядно цинично.Когда я носила второго ребенка и после родов.Я отдалилась после измены.Позднее хотела дать шанс.,но человек уехал «думать» и там изменял бегал итд.Затянулась ситуация на 4 месяца,цинизм не знал границ.Итог-я сама подала на развод и развелась без своего присутствия.Это с адвокатом по доверенности,так как присутствовать было выше моих сил физический(больно плохо плюс занятость и маленькие дети) и душевных(состояние ужасное).После развода разорвала все отношения.Сожгла все мосты.Втч и детей не даю.
Потому что это несправедливо и невозможно топтатьжизни других людей до гробовой доски и строить свое счастье на чужом горе.Я хочу жить с чистого листа.Как и у него есть эта возможность.считаю это справедливым решением.