Развод из-за политики

Если уходит любовь… Страшное слово «развод»

Если около ста лет назад оно звучало действительно серьезно, и чтобы развестись требовался ряд категорических условий, то в современном мире для него достаточно просто «не сойтись характерами». К несчастью – даже для мусульман.

В целом по России – на каждые 10 браков приходится 7 разводов, некоторые из них совершаются в самые первые дни после заключения брака, а некоторые – после 20-25 лет совместной жизни на глазах разочарованных детей и внуков.

В современном мире отсутствует психологическая подготовленность супругов к семейной жизни. Грубость, взаимные оскорбления и унижения, невнимательное отношение друг к другу, нежелание помогать в домашних делах и воспитании детей, неумение уступать друг другу, сглаживать конфликты — все это является признаками психологической неподготовленности мужа и жены к семейной жизни.

Часто разводы происходят из-за пьянства одного из супругов или супружеской неверности. Бывает и так, что внешне вполне благополучная семья оказывается на грани развода из-за неустроенности своих интимных отношений. Это тоже важная часть брака.

В современном мире инициаторы разводов – в подавляющем большинстве – женщины. Они более эмоциональны и загружены обязанностями по дому, тем более, если еще и работают. Также представительницы прекрасной половины чаще подвергаются стрессам, да и переносят их тяжелее мужчин.

Как же здесь не вспомнить о том, что развод в состоянии гнева может оказаться недействительным, что женщине не так просто развестись в первом же порыве вихря захлестнувших эмоций, о том, что по Исламу мужчина все-таки глава семьи, и последнее слово остается всегда за ним.

Психологи пришли к мнению, что в основе конфликтов, ведущих к разводу, лежат эгоизм одного или обоих супругов, их непонимание и неумение, нежелание перестраиваться, разделять новые заботы, подчинять свои интересы интересам семьи. Брак обречен, если муж и жена не стремятся понять друг друга, не учатся терпению, взаимному прощению ошибок, если не становятся с каждым годом требовательнее к себе.

Иногда кажется, что есть такие пары, которые никогда не конфликтуют. Однако – кто знает, сколь часто в семейных неурядицах она промолчала, и он не сказал? А ведь это абсолютно верная, с точки зрения Ислама, позиция.

Прежде, чем кого-то обвинять и давать выход эмоциям, нужно остановиться и подумать: а стоит ли лишний эмоциональный взрыв спокойной семейной жизни? Вряд ли.

Почему случаются разводы?

Одной из причин развода является ошибка в выборе партнера. Ее чаще всего совершают люди, вступающие в брак в том возрасте, когда еще трудно представить, что в дальнейшем потребуется от мужа или жены.

Также на подобное состояние может повлиять выбор супруга без советов родителей, родственников, друзей. Конечно, кого-то выручает интуиция, но иногда тот, кого вы выбрали, не удовлетворяет каким-то очень важным вашим потребностям, и вы с ним несчастны. Часто это происходит из-за того, что вы заключаете брак с человеком, жизненные ценности которого противоречат вашим представлениям о мире.

В реальной жизни эта несовместимость проявляется не только в том, что вы чувствуете чуждость принципов, по которым живет человек. Через некоторое время вас начинает раздражать то, что он делает, как говорит, одевается. Напряжение рождает любая мелочь, деталь.

Сохранить такую семью вряд ли возможно, хотя попытаться и стоит. Дело в том, что в данной ситуации чаще виновата женщина, которая отказывается следовать за своим мужем, выбирая свой «особый» путь зачастую назло супругу.

Главным в мусульманской семье назначен муж, и его мнение надлежит уважать. Если это понять и начать действовать по Исламу, то семья будет спасена. Хотя в условиях современных эмансипированных женщин, развращенных западными ценностями о «самостоятельности», – ой как непросто.

Вторая причина разводов — эмоциональная незрелость супругов. Известно, что все сказки заканчиваются свадьбой, а следующая за ней простая жизнь с ее буднями, обязательствами и ответственностью нередко остается в стороне.

Тем не менее, сказочный принц (принцесса) оказывается обычным человеком, который приходит уже не к вам в гости, а к себе домой. Он не хочет отказываться от своих привычек, а также нуждается в понимании и прощении, поскольку зачастую причиняет вам боль.

Многим не хочется этой «взрослости», тянет в детство, и где-то на горизонте мерцают огни новой романтической сказки про принцев и принцесс. Но все забывают о том, что любая сказка имеет конец, лодка влюбленности разбивается о быт.

Перебирая принцев, нельзя сказать, что хоть кто-то из них сможет остаться навсегда. Тем более, что, по законам Ислама, – бытовые вопросы вряд ли могут выступать поводом для бракоразводного процесса.

Третья, самая распространенная причина разводов — кризис в интимных отношениях, который не удается преодолеть. Один из супругов нуждается в том, что другой дать заведомо не может. Нам следует помнить о том, что все люди изначально наделены разной степенью сексуальности и совершенно необязательным является факт, что со следующим партнером «повезет» больше.

Самый простой вариант разрешения кризиса – простой душевный разговор. Как показывает практика, чаще всего серьезная на первый взгляд проблема не стоит и «выеденного яйца». А вернуть романтику в отношения – дело вполне подъемное, хотя большей степенью тоже зависящее от женщины.

Но это – основные причины инициации развода женщиной.

Мужья же обычно инициируют развод, когда от них на протяжении долгого времени требуют то, что они дать не в силах. При этом не важно, чего именно хочется жене — эмоциональной поддержки, финансовой состоятельности или сексуальной привлекательности. Для большинства мужчин осознание собственной беспомощности является невыносимым.

Представьте себе мужа, которого постоянно обвиняют в том, что он не понимает жену, не заботится о семье, не думает о будущем, не общается с сыном или дочерью. Кстати, обвинять могут не только слова. Чувствуя себя недееспособным, мужчина уходит, в том числе и к другой женщине, которую он устраивает. Кстати, довольно часто он уходит не к той, которая ему нужна, а от той, кому он не нужен.

Так что и в этом случае виновата, в первую очередь, жена. Неужели так дорого стоит самая маленькая похвала любимому мужчине, который пытается что-то сделать для семьи?

Мужчины в какой-то степени подобны маленьким детям, которые ждут позитивной эмоциональной реакции, поощрения или похвалы за самый минимальный положительный поступок. И если такой минимум будет одобрен, то желание действовать у него будет только нарастать.

А как же дети? Стоит ли ради малыша во что бы то ни стало сохранять семью? Все зависит от того, что произошло в ваших отношениях.

Если есть хоть минимальные шансы сохранить семью и жить в гармонии, то нужно постараться. Если же нет, то оставаться под одной крышей только ради ребенка, скорее, не стоит, ведь дети прекрасно чувствуют этот «театр», когда мама и папа плохо играют свои роли и видит, что они стали совсем другими.

Дети всегда знают, что происходит в доме. Их невозможно обмануть. Они чувствуют напряжение, возникающее между двумя ненужными друг другу людьми, которые изображают, что все в порядке.

Кроме того, поступая таким образом, родители перекладывают ответственность за сохранение семьи на своего малыша, о котором стремятся заботиться. Такой груз ему не по силам, но он будет его нести, потому что ребенку очень хочется, чтобы мама и папа были вместе. А когда вы все-таки не выдержите, он будет чувствовать себя виноватым.

Дети – это важная составляющая, но все-таки не клей, скрепляющий разрушенные отношения родителей. И это нужно понять. С кем останется ребенок и кто будет его воспитывать – это уже другой вопрос, главное, что в половинке семьи он может стать более счастливым, чем в полной, но искусственной.

В современном мире считается, что супруг должен быть подобран «по любви», но любовь – это ловушка, застилающая глаза людям на истинную картину брака. Если она вдруг возникла, то это первый повод задуматься о полезности заключения брака по исключительным мотивам любви. В конце концов, любовь – это некое эфемерное сочетание определенной дозы гормонов в головном мозге, которое слишком легко разрушить.

А вот если следовать Исламу и выбирать себе спутника жизни, прежде всего, по вере и богобоязненности – то любовь возникнет, ин ша Аллах, а главное – будет мощный стимул сохранять брак не ради чего-то земного, а ради довольства Всевышнего. Такая позиция, если она крепка, никогда не позволит браку распасться.

Мы на грани развода из-за непонимания друг друга.

Добрый вечер! Мы в браке седьмой год. В последние несколько месяцев муж стал по-другому относиться ко мне. Стал равнодушен, раздражителен, напряжен, постоянно в компьютере. Я старалась понять, что происходит, но он говорил, что у меня паранойя и мне кажется. Причем иногда он бывал совершенно нормальным, а иногда совсем чужим. Признаюсь, я бываю слишком настойчива в выяснениях причин. Я не могу жить в неведении. А он никогда не говорил, что, например, устал или просто плохое настроение. а всегда сразу обижался и говорил, что я ему своими вопросами порчу настроение, а он совершенно нормальный. Муж работает 4 дня за городом, приезжает только на выходные. А приезжает, словно чужой. он хочет казаться естественным, но разве можно обмануть женщину, живущую с ним долго в браке. Мне нужно было, чтобы он просто меня успокоил, сказал, что все хорошо. что любит меня и ко мне это не имеет отношения. но он вел себя странно. Недавно случилась большая ссора, где мы наговорили друг другу лишнего. Я понимала, что меня несет, я иногда слишком эмоциональна. Но даже выясняя отношения, я говорила ему, что люблю его. А он в ответ только говорил, что со мной жить невозможно и что я ужасна. И ни слова о любви. Потом отдалился еще больше. Я пыталась поговорить с ним, что я хочу прикладывать усилия к налаживанию отношений, что мы друг друга не понимаем, и нам нужно работать над этим. Я всегда понимала, что проблема наших отношений в недопонимании. Но муж все чаще стал мне говорить, что со мной общаться бесполезно. то есть, поставил на мне ярлык человека, с которым бесполезно говорить. Мне кажется, это тупик. И вот позавчера я сделала некрасивое дело. Я не удержалась и посмотрела в соцсети его переписку с друзьями, чтобы понять, что происходит. И нашла романтическую переписку с загадочной девушкой. Оказалось, что уже год, как он высылает ей фотографии, они ходили вместе в музей и кафе, он пишет ей, что скучает, также пишет романтические стихи. Я понимаю, что значу для него теперь меньше, чем она. Он делится с ней фотографиями, которые мне не показывал, интересными ссылками и т.д. То есть, со мной ему больше не интересно, а с ней он готов постоянно общаться и все обсуждать. Явно нельзя сказать, что он мне изменяет, но увидеть слова «скучаю», стихи в ее адрес, что он так долго ждал ее звонка. Скорее всего, они часто общаются по телефону. Я призналась ему в тот же день, что я видела переписку. Реакция была ожидаемой, на меня обрушилась злоба. Сказал, что я лезу в его личную переписку. я не оправдываю себя, но разве жить двойной жизнью так долго, обвиняя во всем меня и говоря, что у меня паранойя и мне нужно к врачу из-за моих подозрений, честно? Я спросила его:»если ты теперь всем делишься с ней, а не со мной, то какую роль ты отводишь мне?» он сказал, что у меня роль «домашнего деспота». Я считаю, что муж предал меня, мне больно, я говорю ему об этом, но он словно не слышит меня. Мы на грани развода. я не хочу его терять. говорят, что если человек идет на сторону, то ему не хватает чего-то в семье. У меня сложный характер, но я всегда открыта к общению. Я считаю, что супруги должны разговаривать друг с другом, а не замалчивать проблемы. Но он раньше молчал и подолгу обижался, мог не разговаривать по нескольку дней, я всегда первая прошу у него прощения, хотя считаю, что мы оба виноваты в том, что не хотим договариваться, просто я часто первая начинаю выяснения, а он оборачивает все против меня. Я просто не могу долго находиться в состоянии конфликта. У меня уже комплекс вины и самооценка сильно снизилась. он сказал, что устал меня прощать. Меня это покоробило. выходит, кто просит прощения, тот и виноват во всем. Но я ничего специально не делаю, чтобы эти ссоры были, мы оба очень сложные люди. Я эмоциональная, но отходчивая, а он молчун и обижается подолгу. И еще настойчиво повторяет, что наши отношения разрушила я. То есть, своей вины в конфликтах и разладах не признает вообще. Я не понимаю, что мне дальше делать. все чаще думаю уйти. И ушла бы на время, чтобы он разобрался в себе, но у меня в городе нет жилья. То есть, если уходить, то насовсем, с вещами на съемную квартиру. Я считаю, что он предал меня. Скажите пожалуйста, что мне делать в такой ситуации? с одной стороны, я мучаюсь виной, что ему со мной плохо, с другой стороны я всегда открыта к диалогу, он знает, что он мне дорог, я не стесняюсь ему об этом говорить. А он, напротив, совсем перестал мне говорить «люблю», и даже сказал, что я из него насильно вытягивала эти слова. только злоба. Может быть, я ему уже совсем не важна? Он мне по-прежнему дорог, но я разрушаюсь, как личность из-за смешанного чувства вины и обиды. какие шаги предпринять? мне больно осознавать, что это конец. Хотя я сильная и выдержу разрыв. Но он ничего конкретного не говорит. уходит от ответа. он не гонит меня, говорит обидное «ты мне не мешаешь». он хочет все сделать моими руками? Провоцирует на ссоры, чтобы я сама ушла? Большое спасибо!

Смотрите так же:  Негаторный иск это пример

Автор вопроса: ольга Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Красина Елена Львовна.

Добрый день, Ольга!

В семейной жизни бывают кризисы. Я думаю, что сейчас вы проходите этот нелегкий период. Прежде всего, надо успокоиться и посмотреть на ситуацию, как на один из периодов жизни, из которого можно достойно выйти, получить жизненный опыт и, возможно, измениться в чем-то и открыть новую глубину в ваших отношениях с мужем. Развод – это крайнее средство, и нельзя совершать такой шаг, руководствуясь только эмоциями.

Иногда, чтобы улучшить отношения очень важно понять причину происходящего. Как можно понять из вашего письма, отношения с мужем ухудшились несколько месяцев назад, до этого отношения были хорошими. В этом случае, я бы рекомендовала вам попробовать мысленно вернуться примерно на год-два назад и проанализировать были ли в то время между вами какие-то серьезные противоречия, невысказанные обиды, нереализованные желания и т.п. Если что-то было, что могло быть причиной ваших конфликтов, то, возможно, стоит вернуться к конструктивному обсуждению этих проблем. Причины семейных конфликтов могут лежать и в родительских семьях, нерешенных родовых проблемах. Но это уже повод для индивидуальной работы с психологом.

Вы пишите, что продолжаете любить мужа и хотите сохранить отношения. Вот некоторые рекомендации, которые возможно помогут вам стабилизировать ситуацию и свое эмоциональное состояние. 1) Сейчас очень важно быть осторожной в любых высказываниях и поступках, чтобы еще больше не обострить ситуацию. Если какие-то слова мужа кажутся вам обидными, и хочется резко ответить, то не торопитесь это делать. Я бы рекомендовала вам сделать паузу, глубоко подышать, или просто уйти в другую комнату. 2) Очень неконструктивно чувство вины, которое вы испытываете и хотите вызвать у мужа. Попробуйте принять, что никто ни в чем не виноват, просто вы переживаете такой период. 3) Вспомните тот период жизни, когда вы только начинали жить вместе. Как вы любили вместе проводить время, что вам особенно нравилось делать вместе? Возможно, вам опять захочется провести время так, как вы это делали раньше. 4) Не требуйте от мужа постоянно говорить вам о любви, ведь любовь можно выражать не только словами, но и другими способами, например, взглядом, прикосновением, какими-то делами, даже молчание в определенной ситуации может говорить о любви. 5) Обращайте больше внимания на себя, на свою жизнь, занимайтесь любимыми делами, больше общайтесь с друзьями.

При необходимости вы можете обратиться за более подробной консультацией. Желаю вам счастья!

Как не поссориться из-за политики – из-за России и Украины

Хотите получить ПОДАРОК от опытного психолога,
а затем узнавать о новых интересных статьях,
о важных и полезных Продуктах – оперативно.

В это сложное время, очень грустно наблюдать,
как рушатся отношения между людьми,
которые, по тем или иным причинам,
разошлись во мнениях, относительно
происходящего между Россией и Украиной.

Отношения, которые складывались годами,
дружба и родственные связи разрушаются,
по причине нетерпимости к позиции, отличной от собственной.

Ссорятся друзья и приятели, коллеги, соседи и родственники.

Но, подумайте: каждый человек, как и Вы сами,
выстраивает свою позицию,
в зависимости от личных интересов и предпочтений,
которые сложились у него в течение жизни.

На нашу позицию влияют те интересы,
которые, как мы надеемся,
будут реализованы по тому или иному сценарию.

И мы, естественно, становимся
приверженцами избранного сценария.

Того сценария который, заметьте, преподносится нам
в средствах массовой информации.

И каждая из сторон имеет – смотрит, слушает и читает – свои.

Так как же сегодня не поссориться из-за политики?
Как не поссориться из-за России и Украины?

Просто нужно понять, что интересы у людей, часто, — разные.
И это – нормально.

Все мы – разные по характеру, воспитанию,
приобретённому жизненному опыту,
опыту побед и неудач.

Но никто сейчас не может, с полной,
100%-ной уверенностью, предсказать,
как именно будут развиваться события,
и что именно это нам даст.

Не в компетенции это простых людей.
Может, в чём-то или во многом, —
ошибаться каждая из сторон.

Неужели, раньше Вы никогда не ошибались,
будучи абсолютно уверенным в том,
что действуете правильно.

Давайте, будем честными…

Почему же сейчас, Вы не допускаете и мысли,
что можете быть в чём-то неправы,
и почему не признаёте прАва на ошибку — для других?

Каждый может ошибаться.

Но разрушать добрые отношения,
которые были выстроены, не просто так,
но имели на то веские причины –
иначе такие отношения не складываются –
недальновидно, преступно глупо,
и, по большому счёту, невыгодно,
в первую очередь, для Вас самих.

Можно навсегда лишиться тех,
кто искренне хорошо относился к Вам лично,
понимал, разделял интересы и поддерживал в трудный час,
к кому можно было обратиться за советом и помощью
или даже просто — поговорить.

Можно навсегда лишиться родственных связей,
что, в любом случае, очень болезненно и не отпускает — никогда.

Каждый может ошибаться.

Как и Вы сами, так и другой человек.

Сохраните своё доброе отношение к людям!
И пусть ныне руководит Вами не желание оказаться,
во что бы то ни стало, — правым,
не нетерпимость к другой точке зрения,
а способность ценить отношения с близкими,
даже если они, на Ваш взгляд, сейчас, и ошибаются.

Только время покажет,
кто и насколько — был или не был — прав.

Мудро сохранённые отношения –
останутся, и будут радовать Вас всю Вашу жизнь.
А разрушенные, по причине
Вашей нетерпимости и амбиций, — умрут.

(Причём, заметьте, в своей сущности, те,
кого Вы любили, — не изменились.
Просто, их точка зрения, на данные события, —
отличается от Вашей.)

И не будет никакого смысла в том, чтобы потом сетовать,
что «так сложились обстоятельства».

И сам сегодняшний выбор,
и вся ответственность за его последствия –
только на Вас!

Смотрите так же:  Мясникова венера рашидовна нотариус чебоксары

автор: Полина Вершилина

P.S.
Если Вы нашли информацию, представленную в статье
«Как не поссориться из-за политики,
как не поссориться из-за России и Украины
»,
достойной внимания – увеличьте, пожалуйста,
её рейтинг в поисковой выдаче,
нажав на пятую звезду! 🙂

P.P.S.
Согласны ли Вы с мнением автора о том,
что сохранить дружбу – намного важнее,
чем, во что бы то ни стало,
отстоять перед близкими правильность своей позиции,
по отношению к происходящему между
противостоящими ныне странами?

Внимание! Текущая Акция!
Ознакомьтесь с условиями Акции!
Спешите стать первым и выиграть ПРИЗ! ツ

Это может быть Вам интересно – откройте:

Полностью согласен. Здесь и конфликтология, и этика, и диалектика мира… А разные взгляды на что-либо и подходы к чему-либо у нас потому что мы можем оказаться выпускниками и специалистами разных школ и их направлений. Не говоря уже о наших авторитетах, которым можем доверять безоговорочно, перенимая их мнение и знания.

Да, каждый человек действует, согласно сформированным в течение его жизни, собственным взглядам.
И нужно понимать, что любые наши поступки чем-то обусловлены.смТо есть, любым поступкам есть свои причины.
И не стоит осуждать людей, а нужно пытаться их причины — понять.
Тогда будет намного меньше между нами обид и разногласий.
Тогда люди поймут, как сегодня не поссориться из-за политики, как не поссориться из-за России и Украины.
Тогда смогут сохранить, в действительности, дорогие им отношения.

Интересно подмечено то, что можно попытаться понять причины, вскрыть мотивы поведения окружающих нас людей. Это даже у меня не всегда удаётся. Чаще всего это сводится к тому, что «Это вот такой человек. Чего с него взять?» :).

Да, решить, что «Это такой человек…» — легче, чем постараться понять причины его поступка.
Но это намного лучше, чем осуждать людей за действия, которые самому непонятны.
А чтобы научиться понимать других — необходим определённый навык, то есть нужно приложить для этого некоторые усилия.
Начинать нужно с того, чтобы просто искренне захотеть понять и разобраться в мотивах поступков других людей, помня о том, что если человек что-либо сделал, значит у него были на то конкретные причины.

Девять признаков того, что брак будет недолгим

17 марта 2018 3:19 42

К сожалению, и в семьях с детьми разводы — не редкость Фото: Олег РУКАВИЦЫН

На свадьбе все кричат «Горько!», родители рыдают, друзья жениха дерутся, подружки невесты сплетничают, гармонь рвется, а жених с невестой думают о том, как будут растить детей. Мальчика и еще мальчика. Как будут вечно просыпаться рядом.

Кто ж в такое время думает о разводе?

А вот ученые, психологи и экономисты о разводе всегда думают. Они даже составили список опасных звоночков, которые говорят о том, что муж и жена в ближайшее время расстанутся. И речь пойдет совсем не о плохих приметах, когда невеста уронила кольцо. Никаких черных кошек и пустых ведер. Только статистика и холодные расчеты.

Моника Беллуччи и Венсан Кассель поженились, когда ей было 35, а ему 33. Разводясь, актеры признались, что почти все время жили отдельно. Фото: АП

1. Ссоры из-за денег

Кредиты, ипотеки, вечные долги — это основные поводы для ссор. А то, что один из супругов — транжир, повышает вероятность развода на 45 процентов. Согласно исследованию, которое проводил Институт демографии Макса Планка в Германии , хорошо зарабатывающие женщины разводятся гораздо чаще, чем те, кто получает меньше мужа. По мнению психологов, финансовая независимость дает женщине возможность не идти на компромиссы, не мириться с закидонами мужа, а сразу уходить.

2. Один курит, а другой — нет

Статистика — за общие ценности и даже общие вредные привычки. Если в семье курит только один из супругов, это на 75 процентов повышает вероятность развода.

Брюс Уиллис и Деми Мур вырастили даже трех дочерей и развелись. Фото: Stewart Cook/REX/Fotodom

3. Жили в гражданском браке

Жить вместе до свадьбы вроде бы полезно. Тренировка, репетиция — «а сможем ли мы?». Но психологи говорят об обратном эффекте. Гражданский брак на 12 процентов повышает вероятность развода.

(Анджелина Джоли и Брэд Питт до свадьбы жили вместе более 10 лет. И все же дети настояли на свадьбе, потребовали красивую фату для мамы и большой торт. И вот спустя пару лет рни разводятся.)

4. Жена танцует, муж наливает

Психологи и социологи прошлись по списку профессий и выяснили, что самое большое число разводов — в семьях танцоров и хореографов (43 процента случаев), бармены разводятся в 38 процентах случаев, а врачи, медсестры и психиатры — в 29 процентах случаев.

(Джей Ло, конечно, великолепно танцует (особенно с Ричардом Гиром), но с отцом своих детей Марком Энтони развелась через 7 лет брака, да и Бену Аффлеку дала от ворот поворот.)

5. Она старше

На 53 процента возрастает вероятность развода, если жена старше мужа, уверены социологи из Австралийского национального университета, даже если разница в возрасте всего-то 3 года. Кстати, по мнению Николаса Вольфингера, психолога, который исследовал идеальный возраст для вступления в брак, играть свадьбу нужно, когда вам от 25 до 32 лет.

(Мадонна старше своего бывшего мужа Гая Ричи на целых 10 лет. Их брак завершился разводом через 7 лет, но это не отбило у Мадонны желания встречаться с мОлодцами.)

Том Круз с бывшей женой Николь Кидман. Фото: GLOBAL LOOK PRESS

6. Подкалывают друг друга

Известный исследователь Вашингтонского университета Джон Готтман уверен в том, что предсказать будущее супругов можно с точностью до 93%, если просто послушать, как они общаются. Хороший знак, если муж и жена заступаются друг за друга и критикуют друг друга только по поводу и очень тактично. Но Готтман уверен, что одна-единственная гадостная эмоция может все испортить. Это презрение. Разваливают свой брак те, кто считает себя умнее, выше, сильнее супруга, те, кто позволяет себе обидно подкалывать, саркастично издеваться. В общем, сарказм убивает брак, так что давайте без дурацких шуток.

7. Поженились слишком рано или поздно

Да, Шекспир бы согласился с тем, что «нет повести печальнее на свете», чем свадьба подростков назло родителям. Сказать свое да у алтаря до 20 лет — значит увеличить шансы на развод. Но жениться взрослыми в первый раз тоже опасно. Статистика показала, что те, кто вступает в брак после 32 лет, с каждым одиноким годом на 5 процентов увеличивают вероятность развода. Все сложнее становится одиночкам впустить в свою налаженную и удобную жизнь кого-то другого.

8. Растят двух дочерей

В семьях с детьми разводы не редкость. Но, по подсчетам экономиста Колумбийского университета Кристин Маммен, муж и жена, что растят двух дочерей, разводятся в 43 процентах случаев. С сыновьями — в 37 процентах. Семейный консультант, тоже участник исследования, Стефани Кунц считает, что отцы больше вовлечены в жизнь семьи, больше времени и внимания посвящают дому, если растят сыновей.

9. Родители расставались

Если вы — дитя развода, то шанс и самому пережить расставание с супругом (супругой) возрастает на 40 процентов (об этом написал большой доклад Николас Вольфингер).

Если же ваши родители разводились не раз, то ваши шансы на повторение непростого сценария возрастают до 91 процента. Кстати, по мнению психологов, люди, в детстве пережившие развод родителей, себе в спутники жизни чаще всего выбирают товарищей по несчастью, тех, кто тоже столкнулся с разводом мамы и папы.

(Том Круз с детства видел, как родители ссорятся. Когда Тому было 12 лет, родители развелись. Актер зажил по сценарию. Два развода и постоянные расставания с лучшими женщинами мира.)

Это счастье твое и мое

Мы это все написали совсем не для того, чтобы вы прочитали и пошли на газете рыбу чистить. Мы хотим, чтобы вы обдумали каждый пункт. А не слишком ли злобно я съязвил, когда жена купила лабутены ? А не пора ли нам расписать семейный бюджет? Срочно бросаю курить, ведь супруг не курит. А чего это муж бросил работу в банке и ушел барменом? Так-так, мы поженились в 33, надо быть повнимательнее друг к другу, а то ведь риски, риски. Знаете, на чужих ошибках и исследованиях ученых можно многому научиться!

Ссоры из-за политики

Вопрос психологу

Спрашивает: Виктория

Категория вопроса: Семья

Похожие вопросы

Ответы психологов

Шуринова Анна Александровна

Ответов на сайте: 57 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 7

Есть такая статистика, что в мае этого года в Луганске, в день на развод подавали заявления по 10 пар, и это только лишь в центральном ЗАГСе, а на неделе когда проходил референдум, заявления на развод подавали до 20 пар в день. Екатерина, я справедливости ради, отвечать за эту статистику не могу, это со слов работников ЗАГСа.

Так вот, это в Луганске, где пары из одного региона. У вас проблема не потому, что вы из разных регионов, проблема, что вы просто имеете разные мировоззрения. В Луганске гораздо большее количество людей, чем кажется, любит Украину и переживает за её единство.

Вам стоит запастись терпением, доказать что-либо своему мужу Вы не сможете. Нужно просто принять его таковым, вместе с его позицией, и временным помешательством. Если он не может быть терпимым к Вашему мнению, будьте Вы терпимы. Возвращайте его из позиции ненависти, к позиции любви. Окружите его своей заботой, пусть он увидит, что даже если весь мир будет против него, Вы будете с ним.

Значит ли это, что нужно перестать общаться с мамой и друзьями?

Нет. Просто в момент его истерики, соглашайтесь с ним. Но только не с тем, что нужно удалять друзей, а с тем, что действительно вы разные, что он имеет право так думать, что стоит внимательно выбирать того, кто окружает в жизни. И потом добавляйте, что Вы начали общаться с этой подругой уже давно, и она дорога Вам потому, что. И общение с ней не значит, что Вы его любите и цените меньше.

Чаще присоединяйтесь к нему, не буквально, а в общем. Он если будет чувствовать ваше единство, то перестанет нападать. Лишний раз промолчите, не видитесь на провокации, может даже иногда, если есть возможность, то стоит проигнорировать его просьбу об удалении из друзей. Как будто Вы его не услышали, главное чтоб это не было очень явным.

Смотрите так же:  Маликова адвокат

Не ждите, что в этом случае Вам сможет что-то радикально помочь. Просто накала будет меньше. Эти конфликты особенно сложные.

Женская черта — это терпение и терпимость. Поэтому, я верю, что если Вы его действительно любите, то пронесёте ваши отношения через весь этот дурдом. О женщины зависит очень много. И молитесь за него искренне.

С уважением, Шуринова Анна, семейный психолог Луганск.

Развод из-за отсутствия детей — предательство?

Марии тридцать семь. Шестнадцать лет она прожила в браке — добрую половину сознательной жизни.
Муж, считала Мария, достался ей просто золотой — умный, добрый, понимающий, надежный. Жили душа в душу, всегда поддерживая друг друга. Начинали буквально с чашки, ложки и пары белья, зато сейчас у них есть все: квартира, дача, хороший уровень жизни, приличный доход — во многом благодаря мужу, который, в основном, и зарабатывает, и содержит семью.
Одна только проблема — с детьми ничего так и не получилось.

Планировать беременность начали почти сразу, как поженились: сначала своими силами, потом обследовавшись, потом пролечившись, потом — с помощью новейших репродуктивных технологий, и все никак. Виною, говорили, женский фактор. За плечами — тонны анализов, заключения, консультации, обследования, операции, стимуляции и попытки ЭКО — как платные, так и по бесплатной программе в ЦПСИРе. Перепорчен, наверно, миллион тестов на беременность, дорогих, дешевых, всяких. Результата нет, при том, что и грубых нарушений женского здоровья у Марии не выявили. Так, по мелочи — то одно нормализуют, то другое подлечат. Другие женщины сплошь и рядом беременеют при таких, и даже еще более серьезных, диагнозах, а у Марии — ничего. Это при том, что муж здоров стопроцентно.

— Нужно надеяться! — в один голос твердили все годы врачи. — Нельзя впадать в отчаяние. Чудеса случаются! Особенно часто — именно с деторождением. У нас такие случаи есть, ой! Вы не поверите! Не вашей ситуации чета, и то — все получилось. Главное — верить!

Мария долгие годы верила и надеялась, и муж был рядом. Делал все от него зависящее. Оплачивал процедуры и обследования, успокаивал и убеждал, поддерживал после очередной неудачи. А ведь это легко сказать, успокаивал. Были ситуации, когда Мария просто выла в голос, часами, белугой, с очередным впустую испорченным тестом на беременность в руках, страшно и безнадежно, сидя на полу с растрепанными волосами, сама сомневаясь уже в своем психическом здоровье. Были ситуации, когда просто лежала пластом сутки-двое, отвернувшись к стене. Пережили и это. Пережили рождение детей у всех друзей и родственников, чужое счастливое родительство, вопросы и разговоры («А вы чего не рожаете-то? Чего тянете. Все для себя живете, ха-ха-ха? Смотрите! Хватитесь потом, захотите родить, а не получится! Что делать-то будете?»).

На каком-то этапе Мария уже готова была и усыновить малыша — но муж отнесся к этой затее скептически. Мол, зачем, у нас обязательно будет свой! Видимо, усыновлять Мария не очень-то хотела и сама, потому что согласилась с доводами мужа: усыновленный ребенок — это не то.

Судорожное планирование продолжалось до прошлой осени. И только последние полгода Мария будто очнулась.
Сколько можно?
Она знает по именам всех московских врачей, сдала тонну анализов, сделала больше сотни узи, строила графики БТ, выпила гору лекарств, среди которых — весьма серьезные гормональные препараты, прием которых почти никогда не проходит бесследно. Она готова была на любую боль, любые манипуляции, что не раз доказала делом. Она разобралась в гинекологии так, что за пояс заткнет иного доктора. Она сделала все, что могла, положив на решение проблемы лучшие годы жизни, всю свою молодость, как ни пафосно это звучит. В результате к сорока Мария не имеет ни карьеры, ни нормальной работы, ибо работала абы как абы кем в перерывах между лечением и протоколами ЭКО. Сюда же — пошатнувшееся на гормонах здоровье, 15 кг лишнего веса, куча комплексов и порушенная психика.

Хватит.
Пора, видимо, принять тот факт, что ребенка у Марии не будет никогда, и успокоиться.
Может быть, постараться даже увидеть в этом свои плюсы, ну по крайней мере убедить себя в них. И начать, наконец, ЖИТЬ, а не подгонять недели в ожидании. Найти работу по душе, путешествовать, встречаться с друзьями, удалиться со всех специализированных форумов планирующих, завести, наконец, собаку — потому что в свете возможной беременности раньше было не до животных в доме.
Мария объявила мужу, что сходит с дистанции. Устала. Попросила мужа более не поднимать детскую тему. Этот поезд ушел.
Теперь они будут жить, как все нормальные люди.

Только через несколько недель муж также сделал Марии объявление.
Жизнь прожить без ребенка, оказывается, он не готов. И у него, в отличие от Марии, есть все шансы стать счастливым папой — пусть с другой женщиной. И отказываться от этого шанса он не хочет. В общем, с Марией он расстается, имущество делит пополам, хотя приобретено оно на его деньги, и будет искать себе девушку, способную и согласную родить наследника.
Ничего личного, но.
Мария замечательный человек и хорошая жена.
Но раз она не может родить, зачем же страдать двоим? Она должна понять.

Каждый человек имеет право на счастье и на исполнение мечты. Муж Марии, теперь уже почти бывший, хочет малыша — не его вина, что у Марии не получается. Пока была надежда, он был рядом: поддерживал, помогал, оплачивал.
Но брак без собственных детей для него не брак, а у Марии мысли на эту тему изменились, поэтому ничего ужасного муж не делает.
У них теперь разные цели, так что гораздо логичнее жить дальше каждому своей жизнью.
К тому же честно и откровенно обо всем сказал, а не завел за спиной любовницу или вторую семью. Прекращает отношения с Марией и будет искать другую женщину. Какие могут быть претензии?

С другой стороны. А как же говорят — и в горе, и в радости, и в здравии, и в болезни?
Бросить жену, с которой прожита жизнь, и пойти искать счастья с другой — здоровой и способной к зачатию?
Самое настоящее предательство?

ругаемся с мужем из-за политики

У нас кардинально разные мнения по поводу гребанных политиканов. Причем мы сознательно не обсуждаем политику с начала наших отношений, а тут зацепились спустя несколько лет, да так, что я услышала его мнение и поняла, что такого человека не могу любить, о чем ему и сказала. А он ушел! Я догнала, стала выяснять отншения, кричала, но он так и ушел спать. Я проревелась, сижу и думаю, что дальше. Сказала ему, что не могу с ним жить, а у нас дети. Сейчас понимаю, что все равно его люблю, думаю, что он просто заблудшая овца. А вдруг нет? Вдруг он и правда так думает, как мне не нравится, получается я полюила не того человека?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Сенецкая Татьяна Михайловна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Коваль Лада Вячеславовна

Психолог, Семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Анатольевна Корчагина

Психолог, Аналитический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Вадим Браверман

Психолог, Энерготерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Лебедева Елена Владиславовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Комарова Светлана Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

[282145130] – 25 апреля 2017 г., 16:43

А в чем выражаются ваши и его политические взгляды

[3297418711] – 25 апреля 2017 г., 16:53

А в чем выражаются ваши и его политические взгляды

здесь не буду писать, вопрос морали

[3297418711] – 25 апреля 2017 г., 16:55

он наверняка также про меня думает. И переживает, потому что я обычно чего хочу, то и происходит, как с выборами. Боится, что будет так, как я захочу, а я не хочу, чтобы наши мысли боролись, у нас и в семье дел полно

[239121997] – 25 апреля 2017 г., 19:17

Я думаю, у Вас в семье накопились какие внутренние проблемы, взаимное недовольство, раздражение. А политика просто повод это раздражение выплеснуть.

[3297418711] – 26 апреля 2017 г., 02:05

Я думаю, у Вас в семье накопились какие внутренние проблемы, взаимное недовольство, раздражение. А политика просто повод это раздражение выплеснуть.

думаете? Возможно. Накопились, да. Мы их заглаживаем, но оно все равно вылезает. Сегодня цветы привез. Но потом пришел с прогулки, я попросила несколько раз сразу ребенку руки помыть, он и мне его не дал, и сам не помыл, ребенок начал капризничать, когда я его, наконец, сама взяла, я наорала на мужа, что из-за него ребенок не хочет ручки мыть. Мы столько раз говорили, что надо это в привычку вводить. Он расстроился, так посмотрел, будто я тебе цветы привез, хоть ты и не права, а ты смеешь на меня кричать. а я даже думать не хочу, что он про политику думает.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2019 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»